fotos

ella me envió la invitación de su boda. la tuve ahí guardada con cuentas por pagar. ella me envió un email de su recién nacido. toda hinchada, todo hinchado. fotos de la boda. ceremonia de toda una vida normal. sonríen. todo es tierno. es la película que fuimos a ver. sí, puede que tenga algo de envidia.
yo soy la que vivió diferente. la que no siguió las reglas. soy mayor que todas ellas. soy la que se escapó. soy la chica libre, no le rindo cuentas a nadie. duermo cuando quiero. sí, viaje algo. no, no me enfoqué en mi carrera tampoco. fui la que fue con el viento. nadie me propuso matrimonio nunca. no, no soy fea. soy la que sale a bailar a la disco. la que parece muy joven. la que tuvo amoríos con chicos 12 años más jóvenes. la que es flaca y come lo que se la antoja. soy perfecta, dicen ellas. soy la sobra, el pedazo de postre delicioso que no comieron. tengo una historia. tengo experiencias. ando sola. soy la que siempre se está mudando. todo es pasajero.

y miro esas fotos que me envían. trato de ver más allá, ver dentro de sus miradas. cómo estás, amiga? tendré lo que tienes algun día? me pregunto, sería feliz si lo tuviera? me envidias tú?
aquí está mi foto.

tom

ese día sólo quería verlo llorar, sólo una vez.

estábamos destinados a defraudarnos, pues defraudamos a John (quien era mi novio y su mejor amigo) al enamorarnos. y cuando pasó, fue como si estuvieramos poseídos.
no nos podíamos controlar.
nos agarrábamos ambas manos y dábamos vueltas hasta marearnos y caer como niños. él hizo estrellas con la estática de la colcha en la cama. había magia. bailabamos y bailabamos. leía mi mente. yo era toda yo, sin reparo, él todo él, y el cielo se abrió.
era una atracción no de este mundo. fuimos con ella. todo era pasional. demasiado. quizas yo soy así, apasionada. y aunque nos amáramos mutuamente y fuéramos a terapia de pareja, no iba a funcionar.
todo era un extremo. no existían tonos grises.

hacía ya dos meses que no nos hablábamos. sólo lo necesario. yo estaba ahorrando para irme del país y poco a poco enviaba cajas con mis pertenencias por correo. él lo sabía. esos dos meses fueron los peores dos meses de mi vida. tener que sentir a quien amas cerca de ti y sentir su odio. sentir que ni siquiera te quiere mirar a los ojos. sentir un aire estancado y putrefacto. sentir rencor. mis huesos estaban trancados, lloraba literalmente todos los días cuando él no estaba,dormía...queriendo escapar mi realidad, un infierno.

yo no lo podía creer, después de cuatro años, sabiendo que ese día yo me iba. rota por dentro, cada paso que tomé fue en cámara lenta hacia mi reparo. saqué coraje para poder decirle, reclamarle: "me voy! por dios despídete de mí, no ves que me voy! este es el final, no vuelvo!".
y por fin me miró a los ojos.
gritó con tanto coraje.
y le vi una lagrima. una sola lágrima.
sólo eso.
sólo saber que tenia lagrimas. solo saber que le importe. que su vida cambio por mí. sólo quería verlo llorar por algo preciado que murió.
nunca mas lo vi.
y un pedazo de mí murió para siempre.

you don't know

i watch the beautiful lightning announcing the thunder.
you don't know about me when i am without you, alone
a fever in my heart takes my body and strokes.
where will the road to desire lead?
i try to forget, try to mend feelings still without response.
it's better this way. i will let rest the insitent doubt of desires.
thunder cracks the sky and a sudden torrential rain slaps.
you don't know about me when i am alone, without you,
covered in a blanket of doubt experimenting with my heart.
why do so many dreams die without words? just a sigh.
you can't see me, how i look, you don't know what i think about,
disecting phrases, movements, even a pause,
but you masturbate too.

rezago

barre eficientemente el regero que ha dejado mi torpeza.
con voz suave calla el barulho.
paso a paso, beso a beso, me calma.
con paciencia, perseverancia.
un angulo de amor. cariño.
libera mi exhalo.

yo se que lo siente. lo siento en su pecho,
lo pruebo en su aliento.

inhalo eso: serenidad

y el rezago me mantiene…me lleva lejos.

almuerzo

"bueno, pero ya comenzaron a hacer ejercicios?" - pregunte a mis padres. (mami se desmayo y le hicieron un chorro de pruebas y le recomendaron ejercicios diarios.)
"comenzamos el lunes que viene" contesto mami.
"pero se supone que sea todos los dias, no?" dije.
Mi hermana y papi ahi tambien.
"si, pero nosotros hacemos ejercicios todos los dias"- contesto mami. "tu padre y yo, eso es cardio, jajaja"
"en serio, eso son solo como 2 o tres minutos al dia, mami."- conteste.
papi se puso con cara de que-cojones-tiene-esta-nenita-salio-a mi, mientras mami, mi hermana y yo nos reiamos.
a su defensa, papi añandio: "las mujeres tambien padecen de ejaculación prematura".
"pero eso existe con mujeres, dado el hecho de que se pueden venir mas de una vez?" proteste.
"si" añadio mami y mi hermana.
"pero ejaculacion y venirse no es lo mismo" contesto papi.
Y ahi todas dijimos "haaaaay" en unisono.

tomorrow

yesterday i helped a blind man cross the street.
today i was told i will be evicted.
tomorrow?

time doesn't exist, just now.
the past doesn't exist. just a replay of it in my head.
the future doesn't exist. just a made up movie in my head.
nothing happened in the past, it happened in the now.
nothing will happen in the future, it happens in the now.
you are a human being. not a human will be.

now i am here, being, breathing

and nothing touches me.

peek-a-boo

they speak of you, but i've not seen you. i don't think i'm looking in the right direction. i don't think you exist. at least, not in the way i wish you did. my expectations are too high, they say..i'm too demanding.
but you don't exist. or do you?
only me and my self- acceptance. only you inside me. i see you, a reflection of you..you must be hiding inside me, you fool.
and i know you'd die for me. you'd do anything i ask just to be able to love me, if i allowed it. but i don't even aknowledge you. i have no clue. i look for you without beleiving.
and i know that when i stop looking , you'll show up in someone's eyes, i'll see you, for some time. until you hide again, because i lose you. and i stop believing.

in me.

lay

lay beside me
choke me softly
kiss me feel me
in the darkness
a shadow speaks to me
the gentle breeze
of the past
rocks my mind to sleep
lay beside me
hold me close
so i cannot see
the bleeding sheets
the sacrifice
the empty gaze of absence
lay beside me
fuck my heart
love my cunt
spit my love
and never let me know

vecinos intrusos

ok. no me odien por quejarme. ya se que vivo en un sitio privilegiado a 3 casas de la playa. pero ya basta de los cangrejos!!!
es la 4ta vez que saco un visitante intruso, esta vez estaba dentro de mi estufa. estuve luchando con una regla de acero inoxidable de 18 pulgadas en una mano y en la otra tenia las tenasas que se usan para freir. supongo que el cangrejo penso que se topo con un cangrejo robotico gigante.
un stalker insistente, tal vez?
bueno, eso paso hoy.

om

postiando en el blog

me pasa que estoy triste, pero sigo...con el movimiento de la vida. tratando. sigo sonriendo. haciendo lo que esperan de mi. sigo finguiendo que no me importa o que no es tan importante o que no me duele. buscando trabajo, comiendo, iendo a la playa, postiando en el blog, sigo dandole comida a lola. sigo haciendo yoga. sigo escuchando a una amiga. intentando vivir.
pero de cuando en vez llega un dia que nada pasa. que todo calla. y sin que nada pase, comienzo a llorar. por mucho rato, boto mucho y pienso que no tiene sentido nada, que he perdido las ganas de seguir. que no tengo rumbo, y siento todo y me duele demasiado y me revienta el pecho. y quiero que me bañen a besos, me cargen en brazos, me pasen la mano con gentileza, me sequen las lagrimas, me abrazen por largo rato, me mimen...hasta que me llegue el sueño y duerma ahi, segura, tranquila, abrazada.

ingle

ayer camine por la calle elena y me encontre diez pesos en el suelo.
tambien me sonrio la amante de mi ex-amante (en un momento compartimos al mismo hombre) creo que quizas sonrió por solidaridad. o quizas agradecida de que yo se lo dejé.
me lastime el musculo de la ingle en la clase de yoga.
hoy hice el amor. todavia me sabe su saliba en mi boca.

strip tease

mientras te lavabas los dientes, te preguntaste: que esta haciendo ahora mismo? estara durmiendo? estara conduciendo? estara haciendo el amor?
seguistes haciendo tus cosas. mirabas a tu alrededor y todo lo que observabas tenia una referencia a esa persona. y dejaste de importar. y dejaste de dormir.
y ahora estas aqui, y no sabes como salir..como llegaste a esto?
te perdiste, perdiste tu esencia, y al hacer eso, ya no existes, eres el fantasma de algo que fuistes.
cuando te entregastes..ahi fue que paso, ahi cometiste el error. porque no supiste como entregarte.
capa por capa, fuiste desvistiendote hasta estar completamente desnuda, mostrandolo t o d o .
pensaste que de eso se trataba la entrega. pero vio tus intestinos, tus organos, tu sangre, tu alma, tu mierda, tu angel, tu monstruo.

y ahi, parada, transparente, despues de un doloroso rato, te diste cuenta que de eso no se trataba. hay cosas que no se muestran. entrega tu amor, no tus demonios. y siempre ten secretos, te hacen fuerte.
desnudate lentamente, poco a poco, mostrando tu belleza, pero siempre quedate con una pieza. no te quites toda la ropa.