HOLA

esta noche escribo.

y escribir significa tanto así. en el sielncio alborotado de la noche...los insectos y el lavaplatos. 

sintiendo el espacio de querer decir algo que no se puede decir...solo escribir

las entonaciones de la voz no traducen bien el estado anímico

yo , y mi yo, y mis ideas, y mi manera de procesar y planificar

tu y la forma en que tu recibes todo esto de mi

bien

definitivas oraciones

imposiciones

y las estáticas de posturas

me alejan

camino...fuera de nosotros

camino para encontrar un lugar seguro en donde ver mi sentir 

un espejo

una alianza

o simplemente un respiro, como hoy

y regreso al teclado para escuchar mi voz sintiente

mas que eso

para dejar fluir emociones guardadas

saltar restricciones 

dejarlo ir

decir "presente" a mi...

HOLA

sigo siendo YO

tu duermes ahora

y la noche se apagará con el shut down de la compu

eso viene, eso viene

echa...echa...echa pa' trás
pa' trás
pa'trás
bip bip bip bip

wow..finalmente vuelvo a la tristeza y tambien aqui..
por que no escribo feliz.

el me dijo que no se quiere casar.


asi.
asi de simple y sencillo..
con puntos de argumento que no quiero escuchar.
soy una bola de emociones y no puedo argumentar.
ademas..para que argumentar?
me voy a poner yo a tratar de convencer a alguien de que se quiera casar conmigo?
Tengo dignidad.
Ahora me siento despreciada. Me siento que no me merezco el amor incondicional en mi vida. (existe?)
me siento que me acaban de decir qe no soy lo suficiente. que no soy esta increíble Diosa..ya no. Ya no.
Ya no me siento asi.
Me siento engañada. Escucho como ahora, cuando solía decir "eso viene, eso viene". Hasta se lo dije a mis padres.
esto me lo han hecho antes...Ya despues de los 9 meses dejó de amarme.

plan b

dicen que mientras mas lejos del día de coronación
mas posibilidades de que seas ella
no pensada tal vez acertada
pudiste ser la Selva  o mas bien la Marina
pues al igual que el Oceano
caducaste en las sales del amor mojado.

layers: circle

layers: circle

circle

with my swollen heart I allow a little death

to happen to our reverence

knowing the longing will not subside 

until we are one again

a part of me walks away in transience

a sacrifice of sanity

a pragmatic step

my salty lips

will wait again

and again

and once again

in circles

a beautiful circle that ebbs and flows into your red green eyes

desnuda frente a tu arropo

asi me senti.

senti que andaba desnuda todo este tiempo

y tu arropado con un sercreto

al desnudarte no senti que me acompañabas

sino que marcabas la diferencia de nuestra desnudez

la mía una dada por apertura transparente

la tuya para aliviar la carga de lo no dicho hasta entonces

lo que no etiendo es como simultaneamente podías decir cosas como "te amo"

y ese mismo día hablarle a ella para alimentar el plan.

como se razona el plan de estar con alguien mientras 

por otro lado miras intenso a los ojos del otro con amor.

era amor?

...ya no sé

la traición es traición en pensamiento o en acción? es traición cuando la comunión es de dos cuerpos y no de palabras?

entonces...

ahora me toca arroparme

ahora me toca

el (deseo)

pausa precisa que da forma al sonido

paréntesis que aparenta significado

contenido y vacío, fragil y denso

espacio entre dos cuerpos

aliento entre dos bocas

la tuya

la mía

la razón de el no-mañana

y la no-disección del ayer

lenguaje sin palabras

la impresión que deja tus dedos en mi  cuerpo

tu sabor en mi boca...tu voz en mis oídos

el silencio alborotado que desnuda conceptos

la invasión completa e irremediablemente detenida

el miedo de las ganas y la ligereza del momento.

montaña

vengo cargando una montaña de maneras de hacer que las cosas funcionen.

de soluciones temperamentales a situaciones temporales pero imperantes.

los esfuerzos son arduos, extremos y persistentes. 

callo la presión y sonrío (detrás hay una llave de lagrimas por estallar).

por que es tan dificil? tal vez voy en contra de todo. tal vez la acceptación es la solución. 

pero yo he aprendido a ir contra viento y marea y personas inconcsientes y sistemas que no funcionan 

voy YO. 

con mi montaña. 

con mi norte inequivico, mi frente alta y mi corazon hecho tripas.

con mis ganas de no rendirme, de salir aflote y de no morir. 

y hoy me permito ponerla a un lado y sentir la levedad...temporera igual...dejar que mi rostro muestre lo que siento adentro y dejar que fluyan las lagrimas de mi...para seguir...seguir..y nunca parar.

una vez

de mis ojos florecia una sonrisa facil

risa despejada
llantos fluidos
abrazos llenos
mi vientre era plano
y mi ombligo pequeño
mis pezones apuntaban a tus ojos
mi bikini era mas pequeño
que la ropa interior que ahora tengo

si.

una vez fui...

portatil,

reversible 

y accesible.
reusable,
reciclable
y hasta
biodegradable.

me entretenían las barras.

no pensaba en consecuencias

y no le temía a las arrugas.

no comía un día entero
y desayunaba oreos con leche.
mis vellos nacían
en lugares aceptables.

penetrable,
amigable
y ligera.
suave,
contenta
llenable
y transparente.


una vez.

el dejarme querer

repetidamente rota

mato cada áspera esperanza

que se interpone entre yo y mi víctima

yo y la infelicidad que al imponerle, delato

hay un viento de sombras

que me canta que no me lo merezco

me pongo mas fea y mas pesada y mas terriblemente de piedra

a ver si con todo y eso me ama

y es mucho lo poco que me estimo

mucho aguantar mi cruz

mi penitencia pesada

mas que nada quiero ligereza
la risa del rayo que besa la espalda
el diente de leon flotante

esquivo el real manto de vivacidad y ceguedad que se me ofrece con tanto ahínco

brisas mañaneras
y pasiones intransigentes
apiadense de mi
no dejen expirarse tras el velo de mi cobardía

(se que me extrañas)

este nudo enorme que ya es más grande que yo
pues he alimentado de mentiras y amores errados
(disculpame)

me despolmaré en la falda donde nacimos otra vez...donde pude ser...donde pude llorar...

Nauseas de llanto.
Me hago de la idea de que mis ojos ya no producen el lubricante necesario para limpiar mi alma.
Lo tengo todo y por instantes me siento de porcelana, con la mirada fría y quebrada. Me falta una pestaña.
La vida no exige menos de mi que el todo. Quiero darlo sin deshacerme. Sin romperme otra vez.
Mi llanto no es mi muerte. Es vivir este momento, es lo que exige de mi ahora.
Mi muerte es en vida. Es sufrir esta pena y ser inerte a su expresión.

noviembre

es un noviembre como cualquier otro de vidas pasadas y sueños cansados
mas uno contigo a mi lado
con partos de luna, deseos forjados y semillas crecientes

mi cielo
caminando por el río inevitable a la mar...desasosegada
las ráfagas avecinan tus manos

y es ante este noviembre que mis labios se deshojan
y mis dedos se deshilan
girando como un dervish

en el hueco en donde se deposita mi niña
con su tumulto y su berrinche
en el ojo de la duda y la pena
estas tu
con tu mejunje que lo quita to'
gota a gota me curas
con esa clama certera
con el tronco sabio de tu espejo

y me permito cerrar las ojos y caminar contigo

finalmente llegó. mira que ya estaba dudando y pensando que no existía. pero llegó. ahora me doy cuenta que no es hasta que uno sepa exactamente lo que uno quiere, es que llega a donde uno. y ahora que esta aqui estoy tan agradecida. agradecida por todo lo que pasé. por que tengo la certeza de que tuve que tener esa preparación para poder recibir este regalo de la vida. alguien que me trata con amor y respeto y que no me juzga. alguien que me merece.

Llegó el gran amor de mi vida y quiero celebrarlo. Quiero agradecerlo. Quiero darle la bienvenida. Y sobretodo, quiero guardarlo como el más preciado de los regalos (claro, después de mi hijo). Creo que ya yo sabía que el orden de las cosas no iba a ser el tradicional.
Anticipo el día que comencemos a escribir este libro juntos. Ya estamos insoportables y ni siquiera estamos juntos.

it is at this moment
kissing each eyelid
closing my eyes
i brace myself
the difficulty of walking
open
naked
letting go completely
will bring the certainty
of my aliveness

poderosa y calmada

concreta y viva

me abriga con su tierno manto

mi fragilidad dibujó dudas

(humana errante al fin)

de su compostura

pero despierto

ante esta verdad

que lo sentí antes de saberlo

y la cabeza siempre llega mas tarde quel resto

aire

piedrita que resuena circulos en el agua..
repetitivos..ecos visuales y perfectos.
cada paso de distancia plasma una confesión
abriendo la flor del afecto
tocando esquinas inertes
pintando tu mano en mi palma
soplando aire fresco
marcas mi frente
y respiro dulzura de la buena.
espejo del alma
que te dejas ver...

saudade

no hay palabra como esta en otro idioma
es como la melancolía pero no es tristeza
es ese sentir...
y aqui en el teclado trato de analizar su raiz en mi.
preguntas:

1. siento lo que siente Ocean, aunque no esté conmigo?
2. siento POR el, sin que el sienta, proyectando emociones?
3. siento empatía por lo que siente su padre?
4. o, siento algo POR su padre todavía?

puede ser una de ellas o todas a la vez. Lo unico que se, es que lo siento, saudade...hoy..en estas ultimas horas en que ellos comparten. y el punto #4 me revuelca, porque no quiero ya eso, no es bueno para mi. pero si es asi, tengo que ser honesta con mis emociones.